Почему люди сравнивают себя с другими людьми. Почему нельзя сравнивать себя с другими

Раньше я думала, что самостоятельность - это способность заработать на жизнь и отпуск, пожарить яичницу, не спалив дом, и вовремя приходить в офис. Оказалось, куда важнее перестать себя сравнивать с Ниной Барановой.

Баранова и Козлова

Сравнения так и просятся, правда? Вот и напросились. Уже с первого класса у нас с Ниной началась дружба-соперничество. Кто ровнее пишет крючочки? Кто чище моет доску? Кто получил больше звездочек за работу в классе? Мы обе были отличницами и обе претендовали на руку и сердце нашей первой учительницы, Людмилы Илларионовны.

«Сегодня я больше люблю Баранову, она аккуратно вела «Дневник наблюдений», - непедагогично отмечала Людмила Илларионовна, и на прогулку Нина шла за руку с учительницей, а остальные - всего лишь с одноклассниками, парами.

Нина и Антонина

Надо сказать, Баранова от этого соцсоревнования получала удовольствие, а я страдала. Я вообще не люблю конкуренцию. В школе ненавидела бег наперегонки, конкурсы чтецов и торжественные линейки, на которых одних при всех хвалили, а других ругали. И до сих пор не езжу на тимбилдинги с соревновательным уклоном, не смотрю Олимпиаду, а чемпионат мира по футболу все-таки смотрю, но в случае пенальти выхожу в другую комнату - нервы не выдерживают. От адреналина мне физически плохо. От Людмилы Илларионовны стало невыносимо морально. И я ушла в другую, новаторскую школу, где никто детей прилюдно не отчитывал и не сталкивал лбами.

Но с Барановой по привычке конкурирую до сих пор. Захожу периодически на «Одноклассники» - только чтобы посмотреть, как у нее дела. Судя по фотографиям в леопардовых штанах, наклеенных ресницах и наращенных прядях, Нина сделала ставку на красоту. Тут мне за ней не угнаться - успокаиваюсь я и иду заниматься своими делами. Но вскоре темная сила снова тянет меня на «Одноклассники»…

Блондинка и кролик

Говорят, я еще легко отделалась. Подумаешь, Баранова - единственная официальная конкурентка за столько лет. Другим приходится куда тяжелее. Тем, например, кого родители все детство с кем-то сравнивали. Мои мама и отчим такое не практиковали. Мы с сестрой Ж. в принципе, конечно, знали, что она лучше считает и рисует, а я хорошо пишу и запоминаю даты, но использовали эту информацию лишь для помощи друг другу: она мне зимний пейзаж на ИЗО, я ей - сочинение про Андрея Болконского под дубом. Все. Зато мне с завидной регулярностью встречались девушки, которые стремились завести со мной дружбу-конкуренцию - в школах, в университете, да и на всех работах.

Я сопротивлялась и держала нейтралитет, они обижались или настаивали. И каждый раз мне было интересно, откуда это в них взялось и можно ли им как-то помочь. Все девушки, кстати, были неплохие. Симпатичные, умные, талантливые, востребованные. Но во время откровенных разговоров, на которые мне удавалось их вывести, они говорили, например, следующее: «Мне важно, чтобы меня хвалили, иначе я просто не получаю удовольствие от работы».

Или: «Когда я читаю в Facebook о чьих-то достижениях, у меня моментально портится настроение, даже если у самой все хорошо. Я похудела на 3 кг, но она-то - на 5!» А вот еще: «Мама до сих пор рассказывает мне о соседкиной дочке Ирочке, которая то замуж выйдет, то квартиру купит, то разведется, отсудив у мужа квартиру, и всегда она супергениальная и, конечно же, лучше меня! А мне 30 лет, я кандидат наук, мать близняшек, и муж у меня просто чудесный, но разве ей что-то докажешь?»

Наконец, слышала я и такое: «Сегодня купила совершенно ненужного мне ангорского кролика, только чтобы он не достался красивой худой блондинке, которая тоже на него засматривалась. Сижу на кухне, чихаю, ненавижу себя».

Зачем людям все эти чужие кролики, а? Разве они решат проблему? По‑моему, с таким отношением к себе надо обращаться к психологу.

Самость и Юнг

Я и обратилась - к своему любимому психологу-консультанту Нелли Якимовой. «Замечать различия - наша естественная черта, - успокаивает специалист, - даже маленькие дети видят разницу. Мама большая - я маленькая, папа ведет машину - я в ней еду, и так далее. В сравнениях такого рода нет ничего плохого. Наоборот, они помогают малышу постепенно осознать себя, свои возможности и ограничения. Вредными сравнения становятся, когда они несут оценку: „Катя слушается бабушку, а ты хулиганка“, „Маша отличница, а ты… Эх!“ - и тому подобное. Даже если сравнение оказывается в твою пользу, результат один: ты усваиваешь, что есть некая шкала, на которой нужно занять как можно более почетное место, иначе тебя не будут любить».

Страшно, правда?

Такие установки просто так не исчезают. Приходится чуть ли не всю жизнь слушать критикующие голоса в голове и стараться, стараться: cравнивать, самосовершенствоваться, выбиваться из сил… А людей все больше, и они сложа руки не сидят: кто золотую медаль получит, а кто - «Оскара». И всегда найдется тот, кто тебя в чем-то обойдет. В итоге ты вечно раздражена, обижена, разочарована и только и делаешь, что пытаешься стать кем-то другим и ни в коем случае не собой. Как же остановиться? Как вернуть миру настоящую и уникальную себя, наверняка ему очень полезную?

Карл Густав Юнг был убежден в том, что универсальные качества и способности в каждом человеке складываются в единственную и неповторимую картину. Это то, что делает нас нами. Нельзя найти людей с одинаковой психологической структурой, как и с идентичными отпечатками пальцев. Процесс постепенного осознания собственной уникальности Юнг назвал сложным словом «индивидуация». Это, по сути, путь к себе, движение по которому - естественный процесс.

Но на этом пути нам могут встречаться препятствия. Сначала в виде ожиданий, требований и стереотипов, которые мы постепенно заменяем на собственные желания и ценности. Затем нам предстоит подружиться со своей Тенью - теми качествами и чертами характера, которые мы в себе не принимаем. Их нужно признать, «присвоить», и они перестанут мешать. После этого придется еще встретиться со своим Анимусом (мужчинам - с Анимой) - образом души в обличии мужского (женского) начала. И только тогда, преодолев последнее искушение посчитать себя Мудрецом, который все постиг и все знает, можно прийти к осознанию своей Самости - основы личности и уникальности.

Как писал Юнг, «самость - это цель нашей жизни, так как она и есть наиболее полное выражение пророческого сочетания, которое мы называем индивидуальностью».

Кафе и шкафы

Понятно, что путь к себе не прост, но начинать-то его надо. С чего же? «Важно узнавать себя, устанавливать контакт с собой и потихоньку освобождаться от родительских посланий и навязанных обществом стереотипов», - подсказывает психолог. При хорошем контакте с собой эти установки потихоньку сами отпадут, как шелуха. А для налаживания контакта лучше всего подходит самонаблюдение. Нужно изучать себя, отслеживать свои чувства, мысли, желания, телесные ощущения, не пытаясь их контролировать, критиковать или менять. Чтобы облегчить задачу, попробуй регулярно задавать себе вопросы. Что я сейчас делаю? Что я чувствую в данный момент?

Какие ощущения возникают в теле? О чем я в настоящий момент думаю? Чего я хочу в этот миг? Что для меня важно? Думаю ли я продолжать то, что делаю, или есть потребность что-то изменить?

Следующий шаг возвращения себя самой себе - понять, что тебе нравится, что ты любишь. Начни с простого. Например, предоставляй себе как можно более широкий выбор и каждый раз задавайся вопросом, чего ты хочешь, пусть даже заказывая еду в кафе или заглядывая в шкаф с одеждой. Отмечай, как именно ты делаешь выбор, что тебе помогает и мешает, как меняются в процессе чувства. Когда научишься заказывать гречку вместо «Цезаря» и носить классические брюки вместо модных «бойфрендов», можно переходить к более сложному выбору, вплоть до экзистенциального.

И вот однажды ты будешь готова спросить: «В чем же моя миссия в этом мире?» - и честно ответить, не вспомнив о блондинке с кроликом и стаде Барановых. Ведь главный психологический парадокс в том, что измениться можно, только приняв себя такой, какая ты есть. А значит, узнавая себя, мы становимся лучше. Не лучше других, а просто лучше - ведь разница уже понятна?

11 выбрали

Мы многое оцениваем и познаем через сравнение. И привычка сравнивать себя с другими людьми есть, пожалуй, у всех. Так что полностью избавиться от нее вряд ли получится. Но можно эту привычку обезвредить: постараться сделать так, чтобы она не мешала нам жить и идти к собственным целям.

Думаю, многие хоть раз испытывали подобные чувства. Например, в спортзале или на занятиях танцами новичок чувствует себя неуверенно, особенно, когда смотрит по сторонам и видит, с какой легкостью выполняют упражнения более опытные спортсмены. Ему кажется, что он выглядит глупо и нелепо. Каждая тренировка сопровождается стрессом и рано или поздно человек сдается, решает бросить это дело и не строить из себя спортсмена. А все только из-за того, что он сравнивал себя с другими.

Сравнение с более успешными коллегами тоже не помогает в жизни. Человек начинает переживать, сомневаться в собственных силах, отказывается от интересных предложений и таким образом сам портит себе карьеру. Сравнения могут подпортить даже личную жизнь. Если женщина постоянно слышит от подруги, какой чудесный у нее муж, она поневоле начинает сравнивать эти истории со своими отношениями и часто не находит в них такого же совершенства.

Не стоит сравнивать себя не только с теми, кто в чем-то лучше, но и с теми, кто, как вам кажется, в чем-то хуже вас. Такие сравнения – это самооправдание для того, чтобы не становиться лучше, они не дают нам расти и развиваться, заставляя топтаться на месте.

Так что сравнивать себя с другими в любом случае вредно. Это делает нас либо несчастными, либо тщеславными. Давайте подумаем, как избавиться от этой привычки.

Ну и напоследок: привычка сравнивать себя с другими идет из детства. Нас ведь постоянно сравнивали. Если не хотите, чтобы с этой же проблемой столкнулись ваши дети, постарайтесь не сравнивать их с одноклассниками-отличниками или послушным ребенком из вашего подъезда.

Сравнивай себя с самим собой вчерашним, а не с другими. И расти над самим собой, тогда и другие тебя зауважают и будут считаться с тобой. Нас ценят за то, какой личностью мы являемся и как развиваемся, а не за высокие мечты, в которые порой улетаем фантазией. Здесь всё очень просто: наши представления остаются только нашими представлениями, если мы не выносим их в реальность и не позволяем реальности оценить их. К чёрту страхи! Делай своё дело, не сопоставляй себя с тем, кто лучше тебя. Не пытайся кого-то там "уделать", а уделывай себя самого. Расти над собой. Не трать понапрасну время. Твой главный противник сидит внутри тебя. Узнай его и найдёшь согласие, гармонию, любовь и смысл жизни.

Ценность индивидуальности.

Не сопоставлять себя с другими - это значит не реагировать и не зависеть от окружающих. Это не значит вести себя горделиво со слабыми, или подлизываться к сильным. Уподобляясь окружению можно потерять свою индивидуальность. Не раскрыть свои способности. И впоследствии не стать самостоятельным, живущим свободно и в гармонии с самим собой. Никто этого не желает. Поэтому себя надо воспитывать даже в мелочах. Иногда это непросто. Но иногда нужно преодолевать себя.

Да, собственно, ничего особенного не произойдёт, разве, что одно — станешь счастливей. «Сравнение – вор счастья» — так сказал Теодор Рузвельт, точнее и не скажешь. Почему так? Скажу тебе на ушко! Впрочем, с одним человеком я себя сравниваю. С кем? Так, готовь свои «ухи» — говорить буду.

Сравнение, сравнение, сравнение — мы сравниваем почти всё, и почти всегда. Мы сопоставляем: погоду, людей, настроение, товары и… далее список длиной в километр.

Не задумывался, что за жгучая потребность играть в игру «найди несколько отличий»?

Сравнений в этой жизни не избежать, да и не надо. Из них рождается много хорошего: опыт, наблюдательность, стимул к победе. Плохо не сравнивать — плохо быть зависимым от сравнений. Но особенно вредны болезненные сравнения других с собой. Именно они могут гипертрофироваться в смертные грехи: в зависть, обиду, чувство вины или чувство собственного превосходства.

Где та грань «хорошего» и «плохого», как правильно сверять себя с другими? Давай об этом, и поговорим.

ЕСЛИ АМПУТИРОВАТЬ ОРГАН СРАВНЕНИЯ

Почему бы просто не побыть безоценочным наблюдателем? Порой мне кажется, что в этом кроется высший смысл счастья. Но, нет, никому не хочется так жить! Наша суть — это ярлыки и сравнения. А зря! Вот только представь свою жизнь после того, как опытный хирург вырезал «орган сравнения».

Тогда мир станет добрее, а сам ты станешь ощутимо здоровее и счастливее. И это логично, вот посмотри.

АДЕКВАТНОЕ СРАВНЕНИЕ

Как ни крути, а мы сравнивали, сравниваем и будем сравнивать себя с другими. И это не страшно, особенно если сопоставлять избирательно и под строгим контролем разума.

СРАВНИВАТЬ СЕБЯ С САМИМ СОБОЙ

«Будь собой, остальные роли уже заняты» — Оскар Уайльд.
Золотые слова — не надо из себя корчить медведя, если ты белка, всё равно не похоже. Уж если и соизмерять себя, так только с самим собой, только прежним.

К ПРИМЕРУ, КАК ДЕЛАЛ Я:

Что ты за это время достиг, а может быть и растерял? В какую сторону поменялись твои мысли и поступки, на правильном ли ты сейчас пути?

В смысле личностного роста самоанализ может быть очень полезным. Не надо себя самобичевать, надо стараться сделать лучшую версию себя.

УЖ ЕСЛИ И СРАВНИВАТЬ, ТО НЕ ПО ВНЕШНИМ ПРИЗНАКАМ ИЛИ ВИДИМЫМ УСПЕХАМ

И то, и другое — вещи временные и часто «выдутые из пальца». Особенно этим грешат социальные сети, со своими лайками и отфотошопенными картинками.

Зачастую, зарабатывать миллионы, учат прыщавые парни в дырявых носках, а симпатичная девушка может оказаться тупой, как пробка, пустышкой. Красочные картинки бывают обманчивы, не ведись на показную мишуру, будь умнее.

А вот индивидуальность, нестандартный подход и высокие моральные качества — вот это действительно выгодно выделяет человека из общей однородной массы.

ГЛАВНОЕ НЕ СРАВНЕНИЕ — ГЛАВНОЕ ПРАВИЛЬНЫЕ ВЫВОДЫ

И действительно, сравнение не страшно, если оно придаёт стимул роста к лучшему и не вызывает негативные эмоции.

Дети 80-х и 90-х, помните, как мы ходили в спортзалы, подражая Брюс Ли, Арнольду или Вандаму? Никто же не комплексовал по поводу «он крутой, а я шаркую ногами». У нас просто был конкретный пример роста, который придавал нам сильную мотивацию действовать.

Такие сравнения я считаю полезными.
Никого не надо обожествлять — Бог один, но как некий пример стремлений к хорошему, порой бывает такое сравнение необходимо.

Читайте о Маресьеве, сравнивайте себя другими или собой — главное делайте правильные выводы и не скатывайтесь в негатив.

P/S: Вандаму, привет.

Буду рад, если Вы поможете развитию сайта, нажав на кнопочки ниже:) Спасибо!

«У соседей собака и машина, а у меня даже собаки нет. Я купил машину, но она недостаточно крутая по сравнению с машиной моего коллеги. Я купил достаточно крутую машину, но у меня не хватает денег на модную стереосистему. Мне скоро 30, но моя мама хотела бы, чтобы я зарабатывал в три раз больше, чем сын ее подруги, потому что ведь неудобно же, что люди скажут про тебя — раздолбай».

Знакомо? Ну, хотя бы отчасти.

Мы постоянно стремимся сравнить качество своей жизни с кем-то еще

Свой гардероб женщины сравнивают с подругами и соперницами. Свои машины мужчины сравнивают с «тачкой, которую начальник недавно купил». Стартаперы сравнивают свой проект с конкурентами. Журналист сравнивает свое провинциальное издание с газетой известного на всю страну олигарха. Даже дети плачут, потому что им не купили такую же игрушку, которая уже есть у соседского Вовки, или куклу как у соседской Маши.

Детям, кстати, сравнение простительно: они познают окружающий мир через сравнение себя с ним. Но что случилось с вами, что вы не можете перестать играть в сравнения и конкуренцию с кем-то другим даже тогда, когда давно вышли из детского возраста?!

Вглядитесь в зеркало. Вспомните, кем вы были и что вы умели 10 лет назад. 5 лет назад. Всего год назад. Что изменилось в вас в худшую сторону? А в лучшую? Правда, хорошего было больше, чем серых и тяжелых дней?

Зачем сравнивать себя с кем-то другим, если вы живете свою, а не чью-то жизнь.

Вы не знаете, точно ли трава зеленее на другой стороне (и какой ценой дается эта видимая сравнительная успешность). Но зато вы точно можете оценить, что смогли изменить в себе. Неважно, что это: отказ от курения, умение вышивать, удачная попытка или просто умение , тогда как пару лет назад вы этого не сделали бы. Вы выросли (в смысле, не по возрасту, а по навыкам, по силе воли, по собранности, по умению ставить цели и достигать их).

Похвалите себя за этот рост. Не забывайте себя нынешнего сравнивать с собой прошлым. Подумайте над тем, что вы всё еще делаете не так, как хотели бы сами для себя. Действуйте в этом ключе, чтобы изменить происходящее в свою пользу.

Будьте благодарны себе за то, что вы изменились

Будьте благодарны себе за негативный опыт не меньше, чем за позитивный. Он, этот опыт, научил вас, что вы сами – источник и своих побед, и своих поражений.

Что дает сравнение себя с кем-то другим, кто успешнее, здоровее, богаче, наглее или циничнее вас? Чувство разочарования, подавленности, раздражения или снисходительного самоуспокоения, мол, но я-то лучше, чем они, эти нехорошие людишки – вы уверены, что именно этого чувства недостает в вашей жизни?! Ни стресс, ни негатив, ни самовосхваление не делают вас лучше и никак не способствуют достижению вашей большой или маленькой цели.

Сравнив себя с собой же, но 2-3-4-5-10-тилетней давности, вы увидите, что многое в вас изменилось в лучшую сторону . Что вы избавились от иллюзий и научились ставить реальные цели. Что вы не наивны и восторженны, а просто готовы к определенным поступкам и словам. Что вы даже кое-что сделали. И ваша пара маленьких побед намного круче для вас самих, чем один грандиозный успех, который мог бы быть, если бы вы стали таким же, как кто-то, с кем вы .

Cравнив себя с собой же, вы найдете много изменений к лучшему, которыми можно по праву гордиться.

Источник вдохновения и мотивации через сравнение и собственный духовный, физический, материальный, моральный и эмоциональный рост заключен в вас самих. Ни религия, ни деньги, ни политика, ни власть, ни звания-должности-бейджики на лацкане пиджака, выданные кем-то другим вам в руки, не сделают вас лучше, чище или ближе к тому человеку, которым вы хотели бы быть. Это можете сделать только вы сами.